Al Gate

Non so se siete d’accordo , ma la gente agli aereoporti diventa stupida.
Per esempio, si diventa paranoici con l’orario.

Stai li...con la bocca aperta a fissare il monitor; lo guardi come qualcosa mai vista prima...lo sguardo perplesso di quello una mucca che guarda un treno passare...

Volo per: Catania
Partenza: 18:00
Chiusura del gate: 17.45
Gate: D11

Guardi l’orologio per controllare l’orario,riguardi il monitor con attenzione, ma ovviamente l’informazione è sempre la stessa:

Volo per: Catania
Partenza: 18:00
Chiusura del gate: 17.45
Gate: D11


La complessissima operazione di guardare il monitor 2 volte ti ha però gia fatto dimenticare che ore sono.
Riguardi l’orologio, e ti sorprendi nell’apprendere che ora è, come se avessi controllato l’orario 10 ore e non 2 secondi prima.
Con la bocca sempre piu spalancata fai un mezzo giro su te stesso per individuare la direzione dell’uscita. Si ma... che ore sono?
Riguardi l’orologio.

E’ chiaro però, che a questo punto le cose si complicano...e si, perchè le operazioni che l’imbecille sta ora compiendo in aereoporto sono diventate complessissime: hai gia guardato l’orario ben 3 volte ed il monitor 2.
2 piu 3 = 5 operazioni.

Riguardi l’orologio quindi ( solo per la quarta volta, tanto per assicurarti dell’orario ) e cerchi di nuovo di individuare l’uscita...si..ma...qual’era?
Riguardi il monitor:

Volo per: Catania
Partenza: 18:00
Chiusura del gate: 17.45
Gate: D11

Sorprendentemente, l’informazione è rimasta la stessa anche dopo 45 secondi.
Qualche altro imbecille che sta fissando il monitor ti chiede: “ scusi, che ore sono?”

“…Non lo so! “

Ti avvii verso l’uscita e vai di fretta, anzi di frettissima, anche se sei in anitcipo di 3 ore.

“chissà qual’era l’uscita… meglio controllare il monitor…” pensi tra te e te.

Ma l’imbecillità raggiunge i livelli massimi al Gate.

Davvero non capirò mai qual’è quella dinamica sociale che crea un numero di imbecilli coì alto davanti un Gate.

La prima categoria che odio ( e dalla quale fortunatamente non faccio parte ) è quella dei “cretini della fila”. In fila, IN PIEDI, davanti al gate… quando non c’è ancora nessuno.
Questi soggetti, chissà per quale ragione, scattano all’attenti, in fila, in piedi davanti al gate pronti prontissimi per l’imbarco…anche se… l’imbarco non lo fanno ancora!!!!!!!!

Basta un niente per questi tipi qua: una hostess che passa 1 secondo dal bancone per prendere dei fogli, un annuncio che parla di un altro volo, un annuncio che parla di un bambino che si è perso, la suoneria di un telefonino, l’uomo dei bagagli che si intravede dalla vetrata all’esterno…

Basta un niente, e loro li, pronti a spegnere i telefonini, raccattare i bagagli, chiamare i compagni di viaggio e correre verso il gate.
Al gate non c’è nessuno, non un accenno, non un inizio di imbarco, ma loro li sono e li rimangono,in fila in attesa, IN PIEDI.
Ma non per 5 minuti, per 1 ora o più!
I bambini piangono, i vecchietti si appogiano ai loro bastoni, quasi tutti soffrono il disagio che tutti proviamo nello stare in piedi da fermi. Ma non mollano, eh…loro si che sono furbi…non mollano!

“io qui mi piazzo ah ah…e non mi muovo” sembrano pensare… “così poi…”

Cosi poi che cretino? Cosi poi che? Me lo spieghi?

Davvero non ne capisco la logica.

Qualcuno mi dirà… e si..per scegliere il posto.

Certo! Per scegliere il posto! Che stupido a non averci pensato prima. Del resto si sa, che in un volo ryanair, se riesci a scegliere il posto…viaggi da papa…
Ma se sono tutti uguali, avrai sempre 5 cm quadrati di spazio a prescindere da dove ti siedi no?

Qualcun altro azzarda statistiche e congetture ingegneristiche; avrete sicuramente anche voi conosciuto uno di questi soggetti nella vostra vita. “se ti siedi dietro…data la struttura dell’aereomobile, se l’aereo dovesse cadere c’è statisticamente una probabilità maggiore di sopravvivenza”

“ e tu, se continui, c’è statisticamente una probabilità maggiore che io ti dia un calico in bocca, così non dici più stronzate” Mi verrebbe da rispondere.

Oppure, ancora …eh…ma.. c’è l’imbarco prioritario..
Questa è la giustificazione da fila che mi piace di più.

Intanto bisogna capire in cosa consiste stu “imbarco prioritario”. Che priorità ti da? Ti fanno guidare l’aereo? Qual’è sta priorità? Quella di scegliere il posto? Minchia chi bella priorità!!! Complimeeeenti!!!!! Ora Priore tann’acchiamari!!!!
“Complimenti sign. Priore…prego da questa parte, si accomodi, lei sceglie il posto. Quale vuole quello con 5 cm di spazio per le gambe a sinistra o quello con 5 cm di spazio per le gambe a destra?”
Siamo punto e accapo.

In ogni caso, l’imbecillità non diminuisce per il fatto che tu sia diventato priore di punto in bianco; Non è necessario comunque, fare la fila per l’imbarco, in fila, in piedi e per 3 ore…quando l’imbarco… non c’è ancora.

Il problema, non è la fila di per se, ma il momento in cui la si fa. Come se io facessi la fila di fronte al supermercato 3 ore prima dell’orario di apertura. Eh si…ma così sono prioritario, comprerò il pollo con priorità rispetto agli altri…mha…
Se facessi una cosa del genere non sarei un compratore di polli prioritario, ma un pollo prioritario, che è diverso.

Ma la categoria che più odio è quella dei “si, però non è giusto”.
“si, però non è giusto!!!!!... si, però non è giusto!!!!! Blablablablablabalabala si, però non è giusto!!!! Trikkittrakkiebbummammanu… si, però non è giusto!!!!”

Mi riferisco a quelli che sempre, costantemente, ogni volta e sitematicamente, hanno chili in più nel bagaglio a mano.
E devi vedere con quale sorpresa, con quale stupooooooooore apprendono la notizia che devo togliere roba dal bagaglio altrimenti lo imbarcano. Dico io, come se fosse la prima volta.
Cazzo, c’è scritto dappertutto.!!!!!!

Te lo dicono quando accedi al sito per prenotare. Massimo peso del bagaglio 10 KILI.
Te lo dicono quando selezioni il volo. Massimo peso del bagaglio 10 KILI.
Quando selezioni la città e riempi il form. Massimo peso del bagaglio 10 KILI.
Quando ricevi l’email di notifica. Massimo peso del bagaglio 10 KILI.
Quando ricevi il reminder prima del volo. Massimo peso del bagaglio 10 KILI.
Quando fai il chek in online. Massimo peso del bagaglio 10 KILI.
Quando entri in aereoporto. Massimo peso del bagaglio 10 KILI.
Quando sei davanti il gate. Massimo peso del bagaglio 10 KILI.
Manca poco che qualcuno di passaggio all’aereoporto ti fermi e ti dica: “ Mi scusi, ma lei lo sa che il Massimo peso del bagaglio è 10 KILI.?

E c’è ancora in giro gente con la faccia così tosta dadire… “ eh, ma…potevano dirlo….”.
Ma mai odiosi come gli irriducibili del “ si, però…non è giusto”. Prima di tutto vorrei capire perchè non è giusto, ma in ogni caso, lo sapevi!!! Lo sai da sempre, lo sanno tutti, lo sa chiunque!!! 10 Kili, non 11 o 11.50 o 12. Dieeeeciiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!.

“ E te li ritrovi li, questi geni, davanti a te, mentre sudati e imbarazzati, cercano penosamente di tirare roba fuori dal bagaglio a mano, di mettersela addosso… Qualcuno magia addirittura oggetti vari per poter ridimensionare il peso fino a 10…. Un casino…una confusione…

Io non li farei partire per principio.

Li ritrovi li, questi scienziati, mentre sempre più sudati e sempre più imbarazzati guardano il tipo della compagnia aerea e protestano: “ Mi dispiace, caro signore…si, però non è giusto… non viaggerò mai più con Ryanair, mai piu!!!”

No, caro mio…viaggerai ancora con ryanair,te lo garantisco. E lo sai perchè? Perchè Ryanair, ti da la possibilità di viaggiare per tre, quattro mila kilometri con 100, 80, 50 a volte anche 20 euro. Mentre se voli con un altra compagnia, magari puoi portare 15 kili anzichè 10, ma pagi 3000 euro.



Va bene ragazzi su…io ho finito..
Avevo bisogno di sfogarmi, e l’ho fatto… sono nervoso perchè ho dei problemi a lavoro. Magari appena mi licenzio, vi scrivo un altra email.

Ora vado. Devo pulire la stanza, e poi andare a letto, che domani faccio Dublino Holyhead ( In Inghilterra ) In traghetto!!! Vado a fare il sabato a Liverpool :-)

Un abbraccio a tutti. :-)